化学博士穿越人生 第334章：魔改欢乐版

第334章京城战事（二）·魔改欢乐版

阿不尔斯郎这次难得动了脑子，决定不急着抢老百姓的鸡鸭鱼肉和压箱底的银元，而是先搞个“贵族清仓大甩卖”——把大荣的皇室、官员这些“高端客户”一锅端。

毕竟，打仗如开店，要想长久营业，得先把竞争对手连根拔起。更何况，他早派了一群“卧底销售员”潜伏京城多年，连九王爷家祖传腌菜坛子放在哪都摸得门儿清。于是，在这群“金牌向导”的带领下，鞑靼大军精准上门，挨家挨户送起了“死亡快递”。

陈继华临死前还在心里吐槽：“好家伙，那假皇帝说我死于叶小丰之手？骗鬼呢！我明明是被一群骑马的快递员集体签收了！”

他咽气前最后一秒还在想：叶小丰啊叶小丰，你要是真当我是兄弟，上次就该让罗宾顺手把我捎去凌州晒太阳，现在也不至于在这阴冷大牢里跟老鼠争馒头。

就连叶小丰当年的同窗陈子慎也没逃过此劫，死时手里还攥着半块没吃完的月饼。他临终遗言据说是：“友情这东西……果然比月饼还容易过期。”

消息传到阿不尔斯郎耳朵里，他当场仰天狂笑，笑得像个刚中了彩票的草原疯子：“哈哈哈！长生天保佑！咱们把大荣的‘大皇小皇’全炖了！从今往后，这江山归咱鞑靼，汉人统统变奴才，姑娘归你们，金子归我，房子嘛……谁跑得快谁住总统套房！”

命令一下，鞑靼士兵们嗷嗷叫着冲进百姓家里，那劲头比过年抢红包还猛。有人刚端起饭碗，就被一枪托砸翻；有人正给孩子喂奶，转眼就成了“烈士家属”。整个京城瞬间从“一线城市”降级为“人间地狱PLUS会员版”。

就在这些“草原拆迁队”正忙着搬家具、抢媳妇、烧房子的时候，忽然背后传来一阵节奏感极强的“哒哒哒哒”声——不是广场舞音响，是AK47交响乐！

只见罗宾率领五百精锐，外加李子福友情赞助的三百“复仇者联盟”，人人背着子弹袋像搬家，腰间插两把手枪当装饰，手里端着AK47走街串巷，专治各种不服。

刹那间，正在狂欢的鞑靼士兵纷纷上演“脑浆开花”特效秀，一个个直挺挺倒地，姿势标准得像是军训汇演。老百姓看得目瞪口呆，纷纷跪地磕头：“菩萨显灵啦！神仙组团来救我们啦！这火力，怕不是玉帝调来了天兵天将还配了消音器！”

爆炸声此起彼伏，手榴弹炸得比春节鞭炮还密集。有的鞑靼人刚抢到一件貂皮大衣，下一秒就成了“无主遗产”；有的正准备“迎娶白富美”，结果直接被送去见了“阎王丈母娘”。

鞑靼人终于反应过来：这不是什么妖法，是高科技降维打击！

他们怒吼着举起钩镰枪冲锋，结果还没冲到十米内，就被扫成了筛子。有人临死前还在纳闷：“为啥他们穿铁甲？难道是传说中的‘钢铁侠’分部？”

然而，罗宾也头疼得很。五百多人打三十万，相当于用一根牙签挑战一片森林。子弹虽多，也不能当无限流量用啊！于是他紧急下令：“节约用弹，能省则省！遇见成群结队的，扔手榴弹——就当放烟花，图个热闹！”

阿不尔斯郎一听前线汇报，差点从马上摔下来：“啥？死了上万人？就凭几个拿火枪的？他们是不是偷偷拜了火药教祖师爷？”

手下战战兢兢汇报：“首领，那些人神出鬼没，每个地方就三五个，但装备拉满，穿得跟铁罐头似的。咱们一靠近，‘砰’！脑袋开瓢；不靠近，他们也不理你。可你要去欺负老百姓，他们立马变身正义使者，打得比城管还准。”

阿不尔斯郎眉头一皱，感觉事情并不简单：“哦？只保护平民？不碰贵族？这作风……莫非是叶小丰派来的志愿者服务队？”

他越想越气：“传令！全体暂停抢劫！先把这群‘神秘武装快递反诈小组’查清楚再说！带路，我去看看！”

亲卫急忙劝阻：“首领，太危险了！您可是咱们的VIP用户，不能轻易上线送人头啊！”

阿不尔斯郎一挥手：“怕啥？只要我不去抢老百姓，他们就不会开枪——这规矩我都听懂了，难不成我还比不过一个AI语音提示？走！让我会会这群‘现代特种部队下乡扶贫’的奇才！”

于是，一场史诗级对决即将展开：草原雄狮VS科技外挂；冷兵器梦VS火力自由；传统掠夺艺术VS现代人道救援。

而京城的老百姓，一边瑟瑟发抖，一边默默祈祷：“神仙大哥，求你们别撤回消息，继续炸吧！”

那人只好带着阿不尔斯郎晃悠到了京城大街，刚巧撞见一场“十人对抗全城”的真人版武侠大片——十来个壮士手持长枪，对着正在欺负老百姓的士兵“砰”地开了一枪。只见那倒霉蛋士兵应声倒地，血泊里躺得那叫一个标准仰卧起坐姿势。

没死透的还在地上翻滚哀嚎，声音堪比深夜鬼片配音现场，听得人鸡皮疙瘩都能跳广场舞。而远处呢？上百名鞑靼士兵集体上演“定身术”，脚底像被胶水粘在了原地，连大气都不敢喘，仿佛眼前不是战斗，是外星人突袭地球首站北京。

阿不尔斯郎看得一脸懵，忍不住发问：“喂，我说……他们才十来个人啊！咱们一百多号人冲上去，一人挨一枪也就死十个，剩下九十多个还能开庆功宴呢，怕啥？”

手下小弟苦着脸解释：“首领啊，您这数学是体育老师教的吧？我们试过冲锋，结果人家那枪一响，‘哒哒哒’跟过年放鞭炮似的，根本停不下来！别说一百人，一千人都得变成筛子。更绝的是，他们身上还揣着会飞的小太阳——手榴弹！一扔出来，炸得我们兄弟连队形都排不成，直接进入‘自由散落模式’。”

阿不尔斯郎听完眉头皱得能夹死三只蚊子。这哪是打仗，这是打副本遇上了满级装备的氪金玩家啊！

没过多久，他又亲眼见识了什么叫“人间清道夫”级别的扫射，以及手榴弹开花时那灿烂如烟花、悲壮如葬礼的场面。

“快撤！快撤！”他一声令下，嗓门吓得连隔壁卖豆腐的老王都把担子扔了，“所有士兵回营！不准逛街！不准摆摊！不准谈恋爱！统统给我缩回去！”

紧接着，京城上空响起一阵牛角号声，低沉浑厚，宛如殡仪馆开业促销。听到号令的鞑靼士兵们纷纷拔腿狂奔回营，活像被班主任点名迟到的学生，一路烟尘滚滚，鞋都跑丢三双。

等大家集合完毕，才知道城里来了群“现代特种天降猛男”，火器玩得出神入化，战术打得天花乱坠。众人只能傻站着，眼神呆滞，内心OS：这仗没法打了，要不咱们改行卖烤串？

但阿不尔斯郎毕竟是有点脑子的（虽然不多），冥思苦想之后灵光一闪：“有了！咱们先让投降过来的大荣兄弟打头阵——反正他们也不是亲生的，死了不心疼！然后再搞几辆马车，把铁甲像叠煎饼一样捆上去，做成‘移动堡垒’试试水。要是子弹穿不透，就推着车慢慢蹭过去。只要靠近了，钩镰枪一出，先把他们的枪勾走，再来一波骑兵冲锋，主打一个‘贴身肉搏，偷袭取胜’！”

计划听起来像是从某本山寨兵法《三十六计plus尊享版》里抄来的，但眼下也没更好的主意了，于是全军立刻开工——叮叮当当敲铁甲，吱呀吱呀推马车，场面一度十分工地风。

很快，这支“装甲敢死队”就浩浩荡荡出发了，推着那辆裹得比粽子还严实的铁甲马车，缓缓向罗宾小队逼近，气势虽弱，仪式感拉满。

罗宾一看乐了：“哟呵，这是来送快递还是拍古装科幻剧？”

他举起AK47，先给前方的“炮灰群众演员”来了一梭子免费体验套餐，前面的人顿时表演了个集体后仰跳水。

接着对准马车扫射，结果子弹“叮叮当当”全被弹飞，有的甚至蹦到天上吓哭了两只路过的鸽子。

“好家伙，防弹衣PLUSMAXPROULTRA！”罗宾咧嘴一笑，“那就上大招——手榴弹洗地服务，包您满意！”

“轰！轰！轰！”几颗手榴弹扔出去，炸得敌人东倒西歪，惨叫声此起彼伏，有人当场开启了“人体陀螺旋转模式”。

可问题是，对方人太多，黑压压一片，前赴后继得像春运火车站。眼看形势危急，罗宾大喊一声：“兄弟们，剧本改了——现在演《极限逃生之胡同风云》！”

话音未落，十几人齐刷刷朝同一方向甩出手榴弹，借着爆炸的烟雾掩护，撒丫子就跑。动作整齐划一，宛如排练过八百遍的男团退场秀。

刚跑几步，身后马蹄声如雷，骑兵大军杀到，一个个挥舞钩镰枪，眼神凶狠得像是欠了他们年终奖。

“回头反击！”罗宾一声令下，逃跑队伍瞬间变身“反向刺客”，掉头就是一通扫射。“哒哒哒！”几匹马当场表演“空中转体三百六十度加侧翻”，骑手和马一起躺平打卡下班。

可剩下的骑兵依旧勇往直前，嘴里喊着口号：“不怕死！不怕炸！只为首领争口气！”

千钧一发之际，前方出现一条窄巷！

“进巷子！”罗宾一声吼，全员钻了进去，最后一位兄弟险之又险地躲过钩镰枪，背部擦过枪尖，差点就成了“串烧羊肉”。

众人刚松口气，抬头一看——

巷子另一头，密密麻麻全是鞑靼士兵，正端着武器虎视眈眈，场面安静得连根针掉地上都能引发二次爆炸。

罗宾沉默三秒，缓缓掏出最后一颗手榴弹，幽幽说道：

“看来……今晚的外卖，得换个地址点了。”

眼看四面楚歌，前有堵截后有追兵，想跑？门儿都没有！更惨的是，AK47的子弹也快见底了，连最后一颗都快在弹匣里跳探戈了。

队长老李抹了把脸上的汗，神情严肃地转过身，对着身后几个灰头土脸、胡子拉碴的兄弟们高声宣布：“同志们！现在情况紧急，敌众我寡，突围无望——但我们还有一颗手榴弹！”

众人一愣，小王弱弱举手：“队长，那不是咱们最后的口粮吗？留着换半包辣条呢……”

老李一个眼刀甩过去：“胡说！那是我们光荣的传统武器！今天，我们要用它书写历史！”

他深吸一口气，慷慨激昂道：“打光所有子弹！能干翻一个算一个！等子弹没了，就拉响手榴弹，跟敌人来个‘亲密接触’——咱宁可炸成烟花，也不做鞑靼人的俘虏！想想他们抓了人还得逼你跳草原舞，多丢人！”

二愣子挠头：“队长，我不会跳舞啊……”

“所以才更要自爆！”老李拍肩鼓励，“炸得他们连舞伴都找不到！”

于是，一场悲壮（且略带滑稽）的反击开始了——枪声噼里啪啦，夹杂着“哎我这枪卡壳了！”“谁踩我脚了！”“等等这手榴弹保险栓怎么拔不动啊？”的呐喊，在硝烟中奏响了一曲荒诞又热血的战地交响乐。

反正结局只有一个：要么赢，要么炸出个未来。最不济，也能在敌军战报上留下一句：“此战，对方疑似携带自制火锅底料，威力惊人。”